Раскачка…

[etoile_verte]

Редко бывает, когда вроде и свои переживания, никак не чужие, и сны свои тоже, — а рассказать некому, нельзя. Делиться своей тревогой, своим беспричинным страхом, что оставил меня наяву, но, будто в отместку, приходит во сне. Делиться радостью, чтобы не попасть на нужный участок синусоиды и обнаружить, что плюс на минус даёт минус. Нельзя же так.

И не видно, когда тормозить, а когда разгоняться. Научили летать, не научили падать. Учусь на своём опыте, падаю-падаю-падаю, а пользы никакой. Это метафора, если что.

Если поголодать сутки, в сочетании с двигательной активностью, начинют ощутимо сползать брюки. Так просто, да… и какая плата. Пусть бы как у всех, пусть бы считать пирожные, только чтобы не видел никто, какая она, плата за безрассудство.

«Что ты делаешь, когда не можешь жить с чем-то?»

«Я умираю. Умираю до тех пор, пока могу умирать. А за чертой уже нет вопроса, могу или не могу я с этим жить».

Опыт показывает, что умирать дольше трёх суток я не умею: организм включается в процесс своими проблемами вроде трёхсуточного голода и усталости, и душе уже не получается страдать больше. Я живу потому, что не умираю сразу и не могу умирать долго. Это пугало меня, но я привыкла, это пугает тех, кто вокруг, но они ничего не могут поделать. Это ужасно, но… разве не хуже тем, кому не дано грани? Неделя, месяц агонии… я, как обычно, не могу понять. Я выдержу не много и не мало, а сколько нужно. Маятник, маятник… и от попыток остановиться, замереть в эйфории или депрессии по маятнику пробегает дрожь. Не зажимать язычок руками, не пускать корней. Нельзя.