![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
etoile_verteПока только начало, за один присест теперь вряд ли осилю. Планируется 50 о том, что раньше и 50 о сейчас. И без пересечений с предыдущими, разумеется.
- Меня нельзя загонять в угол. В первую очередь это касается вполне физического обездвиживания. Крайне опасно, например, обнять и завести руки за спину. Или зафиксировать ноги, скажем. Я, как и все щенки, люблю подвижные игры с кувырками и прочим, но свободу передвижения отстаиваю инстинктивно, всеми свободными конечностями, зубами и головой. Потом мне будет стыдно и за выдранные волосы, и за удар в пах, и за отбитые почки, и за головой об угол стола. Потом я свернусь клубком и буду презирать себя за силу инстинктов, самой же и развитых. Но схемы поведения не изменю всё равно.
- Все дефекты речи я люблю сваливать на школу. В садике и младших классах я говорила вполне чисто, а вот после был длительный период молчания, когда за учебный день я могла ни разу не раскрыть рта. Классе в седьмом научилась произносить «р» по типу Эдит Пиаф. Ей прощали, а мне нет, так что вернулась к своему обыкновенному французскому «р», которое как и «г» тоже.
- В школе год или два любила пускать кораблики. Ну и делать их сначала из бумаги, конечно. Мы занимались этим с подружкой-фашисткой, правда, тогда она ещё не стала фашисткой. Делали кораблики, иногда раскрашивали, давали им имена. Над нами смеялась вся школа.
- Ещё мы с ней же бегали по двору, раскинув руки. В Бердянске, который явно филиал Гавани ветров (это планета из романа Джорджа Мартина) и под моросящим дождём эффект достигался вполне приятный. Это школа высмеивала ещё громче, потому редко. А зря.
- С детства привыкла к сочетанию чашка+пиала. Сочетание чашка+блюдце нахожу странным, потому что из блюдца пить очень неудобно: выливается. Обычно требую нечто пиалообразное в гостях. Впрочем, на работе привыкла пользоваться только кружкой, но так совершенно не нравится.
- В чужих домах обычно усиленно умираю от зависти. Особенно опасны для жизни два типа жилья: глубоко индивидуализированное и изначальное дизайнерское, да ещё и не испорченное использованием. Я за полтора года привыкла и к совершенно пустым стенам, и к общей совершенно не моей цветовой гамме, и к отсутствию привычных картин, чеканок, постеров, салфеток и книжных полок. Индивидуальна тут только валяющаяся на всей возможной мебели и полу добрая половина гарбероба да полочка с духами, которая всё равно в шкафу. Ну ещё подарки выделяются — мягкие игрушки и колокольчик. И грозно возлежащий на полу штатив, символ одиноких прогулок!
- В детстве умела вышивать гладью, но звёзд с неба не хватала. Вязать научиться хотела, но это требовало полнейшей концентрации, каковой не наблюдалось. То же касается вязания крючком. Шитьё надоедало ещё на этапе выкройки (бауманкой мне не быть, ага). Теперь не умею ничего, но не теряю надежды научиться плести фенечки. Ах да, ещё в старших классах изготавливала из бумаги модели правильных многогранников для школы. Моя гордость — правильный икосаэдр.
- Изначально мучительно стеснительна, со временем вытеснила это свойство много откуда. Уже куда реже слоняюсь вокруг кассы, не в силах подойти и всё же купить нужное, быстрее принимаю решение всё же спросить дорогу. Как ни странно, во многом очень помогло РО, вместе с большим городом. Знакомые с детства «волшебные слова», улыбка, — и можно спокойно поговорить с человеком, говорить с которым вынуждает ситуация, например, с продавцом.
- Пика стеснительности достигала, когда нужно было назвать своё имя в числе прочих, например, при знакомстве с новым учителем. Кстати, ситуация сохранилась до сих пор, но лишь как форс-мажор, которого лучше не допускать. Эта проблема была решена Сетью: здесь твоё имя всегда знают раньше, чем ты что-то скажешь, или одновременно с. Вот вы все можете посмотреть на него в юеринфе или в верхней части журнала, к примеру. Так же на всяких форумах и в чатах. Кстати, эффект не зависит от того, виртуальное или реальное имя я называю. Просто не люблю представляться.
- Посмотрев в подростковом возрасте «Принцессу цирка», заболела опереттами, цирком, гимнастикой и около, Венгрией и даже имя Имре мне очень нравится. Я смотрела этот фильм раз 10, когда-то могла предугадать все реплики. Тогда я фанатела редко, но глобально, зато никогда не углублялась в фанатении так, как это делают обычно фанаты. Оперетты нахожу приятными до сих пор, гимнастику и всё вокруг по-прежнему обожаю и восхищаю, увлечение Венгрией умерло, не особенно родившись, имя нравится тоже. Из-за этого фильма я стала смотреть фигурное катание и обе гимнастики, а также фристайл, из-за него в последствии переключилась на увлечение боевыми искусствами, и даже кулон с одним из символов кунгу-фу, китайским драконом, вот уже лет 8 хочу купить тоже поэтому. А не купила потому, что у меня-старшеклассницы денег не было, а жаба была.
- Ещё стеснялась любых увлечений, но уже по вполне рациональной причине: опасалась насмешек. Ответив однажды честно, что мне нравится «Миллион алых роз», потом неделю слышала «караоке» на эту песню из-за каждого угла. Урок усвоила, а потому обо всех объектах фанатизма говорила как бы между прочим, как покупатель на восточном базаре. Думаю, оттуда же привычка стебаться всякий раз, как рассказываю о чём-то, даже если оно для меня свято.
- Всегда скептически относилась к недолговечным произведениям искусства, ледовым фигуркам, например, или сложным причёскам. Сама из такого одно время увлекалась нейл-артом в лёгкой форме: рисовала буквы STAR WARS поверх профессионального салонного маникюра. Остро жалела, что ус у кота не отобрать так легко, как шерстинки, потому что ни одна кисточка не подходила, а шерстинки тонкие.
- Не могу многих вещей, считающихся обычными у большинства людей: глотать что бы то ни было сознательно, красить ногти (себе или другим), удерживать равновесие на каблуках, делать себе нелохматую причёску, находить дорогу по карте. Это не лечится.
- Склонна к накапливанию разного рода околополезных вещей, которые планирую где-то использовать, а в итоге их тихонько выбрасывает мама. Сказав себе однажды, что ничего я руками делать не умею, это удалось свести к минимуму, осталось только «пригодится для фотосессии», а этого не так уж много. Например, была у меня нехилая колеекция бумажек от шоколадок, имеющих статус потенциальной цветной бумаги. Применялась она для конфетти и правильных многоугольников, которыми я украшала домашние модели правильных многогранников. Надо бы себе сделать энное количество, когда переберусь в более постоянную квартиру. И краски раздобыть.
- Наверное, представить семью с кучей шоколадок, не покупающую цветную бумагу, сложно, но так было. Потому что я — дочь гинеколога, а это диагноз, да ещё и из маленького городка. Поэтому я, несмотря на стеснительность, совершенно бесстыдна, с детства привыкла к пошлости и не смущаюсь по поводу. Просто не умею.
- В холодильнике постоянно что-нибудь портится: последствия самостоятельной жизни и природной забывчивости. Многие продукты просто не продают в такой маленькой упаковке, чтобы я могла их употребить в обычном темпе и полностью. А потому пенициллин нам друг, а «завелась разумная жизнь» — печальная истина.
- До 16 лет сохраняла сильную нелюбовь к появлению босиком на людях. С одной стороны, бегала в таком виде на даче в детстве, опять же, пляж (городок-то приморский был), почти всё время дома. С другой, идея занятий б.и. сильно смущала тем фактом, что там тренируются босиком. Собственно, с тех пор я не стала считать ступни ног красивее. Просто первая же тренировки выбила из меня стеснение, легко и прочно. Ну что это за тренировка по б.и, если остаётся время думать о таких глупостях, а? Фобия быстро перешла в свою противоположность, отвращение к обуви усилилось, тапочки надеваю пару раз в год, а в гостях обязательно разуваюсь полностью и отказываюсь от тапочек, несмотря на температуру и чистоту пола. Хуже, чем после тренировки, ногам всё равно не будет нигде.
- Люблю свою манеру двигаться. Развита она большей частью искусственно, но первые признаки проявились сами: как-то в школе я обнаружила, что обхожу попавшуюся на дорогу парту не по дуге, как все, а с минимумом движений ногами и, хм, обтеканием, что ли, корпусом. Заметив эту волнообразность, принялась её культивировать. Сочетание волнообразности с резкостью отдельных движений, резкие старты с места и торможения, — это всё мы любим. Конечно, взрывной каратисткой скорости я так и не достигла, но и то, что есть, вполне радует. Люблю приседать, дабы завязать шнурок, не притормаживая, прямо на краю тротуара, вставать со стула с мягким переходом в стремительное движение, передвигаться по лестницам, не разгибая ног, в непрерывном стремительном каратистком шаге. Выпендриваться люблю, в общем.
- Вообще обожаю шокировать, в лёгкой форме. Шик демисезонного купания проявляется куда слабее, если нет зрителей. Опять же, интересно быть неожиданно одетой. Раньше я одевалась чуть не легче всех, всё в том же городке, и считалась очень морозоустойчивой. Дело в том, что холод мне совершенно не вредит, просто неприятен, ну и порог пониже несколько. Если мне нужно задать вопрос продавцу, обычно начинаю с фразы: «Можно глупый вопрос?» Поскольку по сути своей не злая, предпочитаю шикировать необычностью, а не вредностью. Хотя и вредности завались.
- Некоторые вопросы не могу воспринимать адекватно, от кого бы они ни исходили. Самый главный вопрос среди таких, несомненно, — «Как дела?». В лучшем случае я отвечаю, что нормально, но довольно чётко делю по этому признаку окружающих на «цивилов» и «адекватных». Вообще-то я уже не делю людей на части, но после «Как дела?» желание общаться пропадает почти сразу. Ещё я не люблю вопрос «Зачем?», но не всякий и не всегда. Рекомендую подумать, врежде чем мне его задавать, а вдруг на самом деле не нужно?
- Пироманка с детства, просто сейчас тщательнее скрываюсь. Носить с собой спички хотелось, но в школе это считалось однознычным признаком курения (даже при отсутствии сигарет, а ведь купить в любой момент несложно и то, и другое). Когда-то сожгла пустой спичечный коробок на кухне, с удовольствием наблюдая за процессом. Предусмотрительной не была никогда, а потому пришлось долго, с умолчаниями и частично ложью, зарабатывать мамино доверие обратно. Я не могла объяснить, почему так сделала, и не видела в этом ничего плохого: пожара я бы никогда не допустила, а слегка лопнувший пластик стола не волновал и маму. Но общество не любит пироманов, это я запомнила прочно.
- Вообще в детстве совершала много мелких деструктивных действий, не в силах заставить себя этого не делать или объяснить их причины. Зачем взяла ножницы и прорезала дыру в колготках на колене, отчётливо зная, что мама потом будет их зашивать, и что это долго и непросто? Зачем солгала, что не знаю, как она получилась? Зачем скормила подушке водички через шприц, зачем проделала то же со стеной дома? Фиг знает. Я не понимаю то существо, которым была первые 16 лет. Поскольку сама я не принимала в душу неправильность этих поступков, плохой меня никто не считал.
- В детстве же, лет с 9, приучила себя не откликаться на случайно произнесённое имя, как это привыкло делать большинство людей, и автоматически наносить удар в ответ на неожиданное прикосновение сзади. Второй навык со временем был тщательно упакован и завязан верёвочкой, а первый трансформировался: дёргаюсь на каждое услышанное на улице «солнышко». Впрочем, не думаю, что верёвочка особенно крепка, потому всё же лучше не пробовать
- 13 лет… приходится изучать новый класс товаров. А я-то была уверена, что не понадобится, я же не такая, как все. С тревогой прислушивалась к ощущениям: не стала ли банальной, обычной? Вроде бы нет. Потом смирилась, конечно, но пообещала себе, что следующего зверя, половое влечение, в душу не пущу. И не пустила.
- Говоря, что не понимаю ту себя, что прожила за меня первые 16 лет, я говорю не совсем правду. На самом деле я всё та же, то есть самое дело у меня то же. Это достаточно важно — иногда нужно отбросить всё и вернуться к самому делу, а я вот постигла, как ничтожно мала его роль, направленная наружу. Внутри, там, глубоко, всё те же противоречия, всё та же непонятность мира, всё то же подсознание-маньяк, всё тот же внутренний пацифист. Это тот же скелет, а изменилось всё, что между скелетом и воздухом. Немало, согласитесь.
- Вечно нахожусь в состоянии холодной войны со своим организмом. Воюю с мышцами за гибкость, с костями за прочность, с пищеварительным трактом за неиспорченную жизнь, с сердцем за нормальный ритм, с печенью за всё хорошее. С чем-то в организме война «погорячее», в мире не состою ни с чем.
- Имею множество странных желаний, обычно мелких, часто их нужно исполнить лишь раз. Например, у меня нет зонтика, и я счастлива от этого. Мечтаю жить в доме без телевизора. Люблю ставить странные цели пеших прогулок (вроде давешнего периметра Долгопрудного или цели «пока-не-найду-мост»). Беру с собой штатив, не имея фотоаппарата, потому что так хочу. Такого рода желания, что характерно, выполняю, не задумываясь: пока они касаются лишь меня и не задевают других, от них никогда не будет вреда.
- Обучаюсь плохо и медленно, совершая множество ошибок. Легко забываю изученное, если не применяю на практике, вспоминаю забытое с ощутимым трудом. Вообще не способна обучаться по картинкам и видеоматериалам. Например, видео-самоучитель по складыванию футболок (японский метод, весит менее 2 метров). Я старался, я очень старался, я посмотрел его раз 20, я раз 6 пытался сложить бедняжку футболку. Я пыталась решить задачу приведением к заранее известному результату, но даже этот мухлёж не прошёл. Не умею, и всё тут. И кто там говорил о моём хорошем абстрактном мышлении?
- Совершенно не воспринимаю географические карты. Они для меня совершенно непохожи на реальность. То же и с ориентированием на местности: не способна, увидев пейзаж с одной стороны, узнать его, зайдя с противоположной, за редким исключением. Мучительная задача — стоя перед домом и зная, где находится квартира, а также внутреннюю планировку, опознать её окна.
- В движении, несомненно, жизнь. Пока более-менее прилично освоила только его разновидность «ходьба пешком», зато часами.
- Возникающие в голове вопросы там не держатся и разлетаются: в ближайшую аську, в поисковик, в ЖЖ... могут выливаться в эксперимент.
- В детстве боялась странного, даже по меркам детских страхов. В основном страхи гнездились в буквальном понимании оборотов речи, кстати, с возрастом это не особенно ослабло. Услышав в разговоре мамы с её подругой, что у какой-то девочки выросла нога и ей нужны новые туфли, перепугалась, что у меня тоже одна нога вырастет, а вторая нет. Но промолчала. То же саоме было с фразой мамы «нужно было уехать, когда ***** родилась». Я в свои 6 лет знала, что такое «родилась», но новорождённого считала какой-то помехой, которую, конечно же, с собой не возьмут. Ходила и тихо радовалась, что теперь-то я уже большая и тут меня оставить нельзя, а вот младенцы — они понарошку. Ещё из такого помню вогнавшую в шок фразу «жирный гусь». С чего бы гусю быть вымазанным в жире? А ведь это уже не 5-6 лет, а около восьми.
- Юношеский максимализм отпадает кусками. Когда-то мне казалось, что одежда, в которой невозможно влезть на дерево, не имеет права на жизнь. Теперь я просто не люблю, когда мне предлагают её носить, но уже и не предлагает никто. Впрочем, сформировавшееся в средней школе отношение к юбкам/платьям/сарафанам неизменно: не держим, не носим. Но... свойства, которые «не» — это не повод для гордости.
- В детстве относительно быстро перестала прыгать в резиночки, осознав нежелание запоминать все эти сложные фигуры, а также часами стоять в них, пока другие прыгают. Применить меня для черновой работы очень любили, а повернуть ситуацию в более удобную себя сторону я не умела. Смысла игры в классики не поняла. Лет эдак 8 не играю в карты, _никогда_ ни во что не играла на деньги. Не писала «девчоночьих анкет». Это всё тоже «не», и оно мало что значит, просто показывает, как я когда-то любила отрицание в качестве аргумента.
- Крайне редко лгу, испытываю от этого сильный дискомфорт. Одним из случаев, когда я лгу регулярно и без зазрения совести, является ситуация «передай привет такому-то». Обещаю передать, поскольку иной реакции не примут, и никогда и ни за что не передаю.
- Не терплю занятых рук при ходьбе, отсюда любовь к рюкзакам и глубоким карманам, по этой же причине у меня вообще нет ни одной дамской сумочки, и, надеюсь, не будет. Когда заняты обе руки — дискомфорт огромен, впрочем, тут я усматриваю привитую мамой в детстве ненависть к «советской женщине-ломовой лошади с сумками», а также связь с пунктом 1. Оттуда же сильная неприязнь к подъёму тяжестей, но тут прибавляются вполне реальные опасности вроде опущения матки.
- Страдаю агорафобией в лёгкой форме, настолько лёгкой, что заметно это скорее по несильной клаустрофилии. Мне уютнее в небольших помещениях, давний символ безопасности — забраться в угол, куда-то за шкаф, бросить на пол пару подушек и завернуться в тёплый плед, видеть кусочек комнаты, но быть незаметной оттуда. По той же причине глубоко симпатичен образ из начала «Джен Эйр» Шарлотты Бронте, когда маленькая Джен сидит на подоконнике, с одной стороны гроза за стеклом, с другой — плотная портьера. Спрятаться, но всё видеть.
Впрочем, можно и не видеть: легко переношу сумерки и полутёмные помещения, если зрение не требуется в явном виде. В частности, люблю разговаривать в полумраке, желательно находиться недалеко от собеседника, чтобы угадывать хотя бы контуры... собственно, чем больше я собеседнику доверяю, тем меньше света требуется.
Некоторый дискомфорт испытываю, заплыв далеко в море, опасаюсь посмотреть вниз, но это может быть вызвано ещё и тем, что плаваю я хорошо, но недолго. - По классификации привязанностей (людям/вещам/городам) — однозначно к людям. Далее идут города, а вещи вообще ничего особенного не значат, замена с той же или лучшей функциональностью начисто вытесняет их из памяти. Спокойно забываю о предметах одежды, которые могла носить даже ещё в этом году, а уж о давно ушедших в прошлое вспомнить крайне сложно, если на них не завязаны какие-то эмоции.
- Не склонна к коллекционированию, по большей части. Сбор скинов для Winamp давно увял. Можно сказать, что я собираю зелёную и фиолетовую одежду, но я её просто люблю носить.
Из каждого отдалённого места с хвойными, где бываю, стремлюсь принести веточку/шишку. Уже есть большая шишка и маленькая веточка из Королёва, веточка с шишкой из Долгопрудного, две маленькие шишки из Серебряного бора и одна почти круглая шишка из Звенигорода. А косточка от авокадо просто дополняет композицию. Что любопытно, никогда не приходило в голову узнать, каким деревьям они принадлежали. - Люблю сидеть/лежать/спать на полу, в частности, обязательно усаживаюсь на пол в гостях, даже при наличии мест для сидения. С заметно большей симпатией отношусь к домам, в которых гостя посадить просто некуда, помимо пола. В таком доме заведомо не ждут официальности и притворства.
- Имею своеобразные понятия о приличиях. Например, целоваться на людях или обниматься ниже талии, тоже, разумеется, на людях, — неприлично. «На людях» обозначает любую ситуацию, кроме закрытого пространства, где нет других людей и куда без разрешения находящейся внутри пары никто проникнуть не может.
- Считаю «личным делом» такое дело, что касается непосредственно личности и непосредственно ещё одной и более личностей. Интеллектуальный нудизм мне не чужд, но чужие тайны есть чужие тайны, и всякое дело становится личным, то есть не подлежащим обсуждению/опросу, с вовлечением в него кого-то ещё.
- Примерно одинаково люблю кошек и собак, правда, последние меня больше не любят. Кошки же не любили никогда.
- Когда-то давно имела длинный список музыки в проигрывателе, гремучую смесь из разных стилей и языков, всегда проигрываемую по порядку, но не имеющую никакого внутреннего порядка. Сейчас обычно слушаю группу или альбом, если же не несколько, то всё равно по порядку. Могу часами просиживать под одну и ту же песню, не чувствуя дискомфорта. А ещё я часто сплю под музыку, выбираю не очень быструю и желательно повеселее, насколько бывает весёлым рок. В плейере всегда проекты Арьена Лукассена, желательно все, но в первую очередь Ayreon. Уже года полтора как.
- Совершаю много поступков, со стороны кажущихся опасными, без малейшего вреда для себя. Уверена, что крылья ангела-хранителя достаточно широки, чтобы прикрыть и тех, кто со мной рядом, но всякий раз опасаюсь момента расхождения, и довольно нервно переживаю время между прощальным махом лапкой и появлением в аське дома.
- Лишена основательности, в сущности, начала жить шесть лет назад, потому более старых привязанностей нет. Из хобби старше только любовь к чтению.
- Потратила год жизни на Ragnarok Online. Не жалею, не вернусь, ни туда, ни на другой сервер РО, ни в другую ММОРПГ. Иные классы игр вообще не заслуживают упоминания здесь: в них я играть не стану. Ну разве что симулятор параплана, для тренировки.
- Достаточно тяжело переношу ночлег вне своего дома: «вчера» не отделяется от «завтра» с должной чёткостью. В остальных аспектах собственное место жительства мне куда более чужое, чем не собственное, но где я бываю эдак раз в месяц.
- Нормально переношу давку в транспорте, даже летом, за исключением энного числа антипатий. К примеру, толстобрюхих мужиков не терплю, и если такое пытается прижаться, просочусь в другой конец вагона. Самая сильная эмоция тут бывает, если сантиметрах в 20 и менее от лица находится чья-то рука: сразу хочется укусить. «Привычка» ©
- Лет эдак в 6-8 загорелась идеей ухода в новую чудесную жизнь. Оказываться там неподготовленной не хотелось, поэтому потихоньку складывала полезные вещички, вроде ручек и ножниц, в шахматную доску. Мама ножницы вернула за место, а как же в поход без ножниц? Тогда идея увяла, сейчас же я вполне всерьёз приучаю себя хранить футляр для линз в рюкзаке (всё равно он всегда там же, где и я), а вторая зубная щётка уже там поселилась. Про девушку, которая попала в новый чудесный мир без необходимого её линзам футляра, книг не напишут. У героев книг всегда 100%-е зрение, никаких хронических заболеваний, а желудок потребляет даже гвозди. А я просто не хочу ещё раз надевать линзы, которые провели ночь в обычной воде. Врагу не пожелаешь.
- Кинестетик. Хорошо заметно по уборке квартиры: должно быть комфортно ходить босиком, должна быть чистая одежда. Гладить постельное бельё совершенно не нужно, вытирать пыль стоит лишь тогда, когда она мешает дышать, а уж окна-то зачем протирать? В итоге заставляю себя убирать постель, насильственно глядя на неё глазами визуала. Тяжело, но эффективно.
- Индивидуалистка/часть пары. В любом сообществе в лучшем случае «со странностями», чаще просто чужая. Это мне ни капельки не мешает упорно влазить в самые разные сообщества. Я побывала максофрайкой, толкинисткой, РО-шницей, хелперои в РО, членом гильдии в РО... ещё много где побываю. Всякий раз надеюсь, что а вдруг!.. Впрочем, не разочаровываться более-менее научилась.
- Знаю три индивидуальных матерных слова: «замуж», «модно» и «подстричься».
Отвращение к первому привито матерью и далее развито самостоятельно. Как вариант, «совсем невеста уже». Все аргументы приведены, признаны бесполезными. Переехав в город, где у меня нет родственников и друзей родителей, можно сказать, включила общий игнор. На работе таких глупостей не скажут, а в остальном я сама решаю, с кем мне говорить и о чём.
Второе скорее самостоятельно, хотя мама сама на моду не обращает особого внимания. Тем не менее, аргумент «это сейчас моднр» применяет регулярно, хотя на самом деле это значит «я очень хочу пошить этот фасон, а на кого ещё, как не на тебя». Мне же пофиг, что там нынче модно, главное — удобно/функционально, в крайние годы — ещё и красиво.
Стрижка тоже больной вопрос. Года в 4 мама прекратила пытаться улучшить волосы стрижкой (насколько я знаю, это всё миф), с тех пор только периодически выравнивала кончики. Так или иначе, дальше середины они не растут, а мне нужно до колен. Подозреваю, что если сделать стрижку, не вырастут и настолько. Вот так вот. - Если ещё говорить о ругательствах, никто не знает, что такое ащщелент. Я тоже не знаю, но так ругаюсь. Котари эне миэну не было обращено пока ни на кого, иначе быть мне убийцей.
- Моя обувь может быть любого цвета, если она чёрная. Другой просто не ношу. Если у меня будет столько денег и времени, чтобы подбирать удобную пару обуви под каждый комплект одежды, я найду им лучшее применение.
- Не отвечаю на вопросы типа: «Что случилось?» и «Чем я могу помочь?», если не начинаю жаловаться на жизнь первой. Заданные сходу, провоцируют на ответное «Откуда я знаю?», хотя я сдерживаюсь. И молчу.
- Не переношу любых признаков нетерпения при текстовом общении. Промежуток времени, в течении которого от меня можно ждать ответа/комментария, — бесконечность. Посреди любого разговора в аське я могу уйти на кухню за чаем, сбегать вынести мусор, отойти вымыть руки, либо удалиться с какими-либо ещё, незначительными и, возможно, не очень приличными целями. Я однозначно не стану предупреждать собеседника, что вот сейчас сбегаю в туалет и вернусь. Равно как не стану менять статус. Требование, разумеется, симметрично. Разумеется, срочных вопросов это не касается, и специально я кота за хвост не тяну. Но общий случай такой: хотите занимать всё моё время собой — общайтесь лично.
- Очень не люблю продолжать разговор после некоторых фраз. С моей стороны это «Как пожелаешь», она же As you wish, и, конечно же, «Прощай». Со стороны собеседника много что, например, «Вопросов больше не имею» или «Ну всё с тобой ясно».
- Шесть лет ношения контактных линз, в итоге — лазерная коррекция. Несмотря на все неудобства, видеть своими глазами действительно чудесно.
- Многим людям кажусь Той Самой, Которую Они Так Долго Искали. Другом, женой, любимой, соперницей... не так уж важно. К сожалению, степень приспособления не так уж высока, а попыткам подогнать себя под конкретный образ я сопротивляюсь.
- Всё больше ощущаю камеру своей необходимой частью, хотя "Why are you piloting Eva?" применимо и здесь. Мне нравится, да. Нравится снимать, нарвится быть нужной, нравится, когда радуются моей работе, нравится приносить пользу, нравится уметь поговорить с незнакомым человеком о фототехнике. Правда затерялась между линзами.
- Веломаньяк со странностями. Гоняю по дорогам, не люблю возвращаться на другом транспорте, не люблю куда-то ехать на электричке, чтобы там покататься, а потом снова вернуться на электричке. Как следствие — веломаньяк одинокий.
- Целуюсь исключительно по любви. И если есть счётчик, на нём сейчас горит цифра «2».
- Несмотря на какие-либо действия в этой области, стабильно выгляжу значительно лучше без одежды, чем в ней.
- Не менее стабильно мечтаю о собственном фотопортрете, таком, какой регулярно вижу в зеркале. В фас, в стремлении вперёд, примерно по ключицу. Пока что мой портрет можно приравнять к пресловутой ложке.
- Глубоко не понимаю вегетарианцев. Клонированное мясо, неотличимое на вкус от настоящего, призывно машет волокнами из книг и будущего.
- Могу обойтись без чего угодно и без кого угодно, если выбирать что-то одно. Действительно могла бы жить без полёта, или велосипеда, или музыки, или компьютера. Но, разумеется, это не значит, что природа терпит пустоту. Жить без кого-то сложнее, но умереть от тоски пока не получилось ни разу. Проклятый организм упорно приспосабливается, сознание гибко подстраивается. Иногда я себя ненавижу. Всегда — живу дальше./li>
- Болезненно честна. Вообще-то, я считаю, что люди важнее принципов, но слишком принципиальна, чтобы действительно так жить. Правда — действительно превыше.
- Достаточно долго считала, что любой вопрос можно задать, и ответа либо не получить, либо услышать правду. Со временем пришла мысль, что подойти к человеку и спросить, к примеру: «А это правда, что вы спите с вашей племянницей?» — совершенно явное оскорбление, и такой вопрос задавать не имеют права. А значит, право на вопрос действительно существует. Наверное, мне просто казалось, что безосновательно вопрос задать не могут. Что ж — мне несколько месяцев задавали вопросы сходной приятности, приятно понимать, что обучаемость всё же не нулевая.
- Очень визуально отношусь к исполнителям. Наряженная в красивое платье Барбра Стрейзанд — не менее некрасива, чем она же в джинсах. Так что личностей, которые очень некрасивы, совершенно невзрачны, до неприятного готичны или просто не соответствуют образу музыки/голоса, предпочитаю слушать.
- Если меня обидеть/разозлить и извиниться (объяснить, что поступил(а) так по незнанию и т.п., просто «ну извини, не плачь» не прокатит) раньше, чем я успею по пунктам изложить, что же именно не так, могу находиться в подавленом настроении ещё около суток.
no subject
Date: 19/04/2006 19:57 (UTC)no subject
Date: 19/04/2006 20:14 (UTC)no subject
Date: 20/04/2006 18:15 (UTC)no subject
Date: 02/05/2006 05:26 (UTC)no subject
Date: 02/05/2006 06:29 (UTC)no subject
Date: 22/05/2006 19:23 (UTC)no subject
Date: 22/05/2006 19:25 (UTC)А вообще да, надо будет :)
Re: Reply to your comment...
Date: 22/05/2006 19:30 (UTC)подсознательная нумерология, и всем прочитавшим наступит окончательная
SEO, а яндекс цитирования станет мягким и шелковистым. И на голове.
Re: Reply to your comment...
Date: 22/05/2006 19:37 (UTC)Порядок состоит в том, чтобы прошлое отдельно, настоящее отдельно.
no subject
Date: 07/07/2006 18:06 (UTC)no subject
Date: 07/07/2006 18:31 (UTC)Re: Reply to your comment...
Date: 07/07/2006 18:34 (UTC)Re: Reply to your comment...
Date: 07/07/2006 18:37 (UTC)