Ну смотрю, смотрю! (это я о музыке)

[etoile_verte]

А все равно как-то... нет. не знаю, что я чувствую.

Днем эта скотина... стоп. Короче, мне хотели поставить три, я не согласилась, так что у меня еще одним нерешенным делом больше. Нафиг.

Казалось бы, я должна что-то чувствовать по этому поводу. Например, хотеть что-то рассказать или прсото проорать в воздух. Убить кого-нибудь, каковое желание меня довольно часто посещает... А вот ни фига. Я понимаю, что мне это совершенно не нужно. Почему все говорят, что не надо держать в себе, надо выбросить, надо в кем-то поговорить о проблемах, станет легче... кто сказал? Кроме тех вопросов, что мучают или не мучают меня, будут те, что задаст собеседник. Будут те, что появятся исходя из комментариаев собеседника. Всег станет больше, система многократно усложнится... не нужно, и все тут. Знаю я эти разговоры — обычно все заканчивается криком, часто взаимным, или забиванием на собеседника. Короче, ничем хорошим...

Что ты там говорил насчет умножения числа сущностей, пушистый? От этого бывает хуже. Мне — едва ли не каждый раз. И пофиг, что это мое свойство, значит, я сама в нем виновата...

А потом я спала несколько часов... а потом открыла клещами глазки и поплелась на тренировку... где из-за этой дурацкой сессии опять не была с субботы, а в эту субботу какие-то не менее дерацкие соревнования, и ее не будет. Тренировки.

Из пацифистов-убийц бесполезно пытаться сделать каратистов. Вот не выходит... я столько всего забыла... я стольков сего не могу запомнить... шутка ли — когда-то выученное ката я забыла, потмо выучила снова, потом провалялась в постели немножко, пока болела, пришла через месяц и не смогла его вспомнить! И сегодня всю тренировку между мыслями о том, как все классно, мол, и мыщцы размять, и вообще, постоянно мелькали мысли на другую тему — хочу домой, к компу, и звучала в голове строчка песни:
"Я прошу,
Поговорите со мной, друзья...".

Вот так... Я все так же люблю каратэ, но все труднее становится его _терпеть_.

Хотя зомби мне сегодня определенно помог... хоть чуть-чуть более живой себя почувствовала. Даже начало разворачиваться свернувшееся до поры в крохотный комочек счастье...

Так или иначе, Юки больше нет, и все приходится делать самой. Улыбаться в лицо этим противным существам преподам, а самой подгонять аналитика, чтобы быстрее подбирал следующую фразу... Молчать, молчать, постоянно молчать, когда что-то огорчает, потому что удерживать ровный тон я еще только учусь. Хотя уже неплохо получается. Все чаще думаю, что недаром училась столько лет на манагера, не переставая ненавидеть эту профессию...