На зверофермах вывели каких-то новых пикаперов.

Первый образовался в бесплатном ашановском автобусе: вошёл, постоял, что-то делая с телефоном, потом снял наушники и обратился ко мне: «Если любишь Киев, я могу, пока мы едем...». На этом месте надо сказать, что к числу моих добродетелей не относится способность не перебивать, когда очень хочется, так что что он там может, я не дослушала. «Нет», — говорю. «Не хочешь?». «Нет», — и про себя ещё думаю, что больше двух раз не повторяю. Говорят, если то, что говорить не надо, подумать, глядя в глаза, всё равно поймут. Заткнулся, надел наушники.

Потом мы приехали в Ашан (мы вместе с мамой были вообще-то), вышли, часок побродили по магазину, встали на кассу. Субъект стоял прямо за нами, и я задумалась, не ходил ли он следом всё это время. Чувство опасности зашевелилось, руки удобнее перехватили зонтик. Когда оказалось, что один наш товар был без кода и кассир предложил нам оплатить остальной, подождать, пока ашанороллер сгоняет и проверит цену (кому как, а мне ужасно нравится, что по Ашану разъезжают на роликах его служащие!), существо заявило, что скоро автобус и надо поторопиться. До автобуса было минут десять, так что мы подождали, всё оплатили, упаковали, пришли на автобус... и единственное свободное место в нём было рядом с существом, которое радостно завопило, что заняло мне место. Вообще-то любое воспитанное существо заняло бы его не мне, а маме (ей за шестьдесят). Мы отошли от существа подальше и проехали так всю дорогу, то есть все минут десять, и после выхода я ещё оглянулась посмотреть, не вышло ли существо вслед за нами. Ура, не вышло, и больше я его не видела.

Сегодня какое-то бледное и тощее создание подошло ко мне на улице и принялось ме-едленно говорить: «Извините, девушка, у вас очень красивая, стройная (брехня!) фигура-а...». Одновременно с этим оно протянуло руку, взяло мою и потянуло её к себе. Рука сама собой проделала милое вращательное движение, которое мне показал сэнпай ещё в давние каратистские времена, и сбросила чужую лапу. Речь не самая быстрая моя подсистема, потому «Убери лапы» я сказала, уже завершив движение. И пошла себе дальше. Тут стоит сказать, что я очень невежливая и зачастую не жду, пока собеседник ещё что-нибудь скажет. Да и тормозной он был, небось, эстонский пикапер, долгачёвскую книжку прочитал и вперёд.

Во-от. Раньше, в Москве, они были другие. Возникали незаметно на улице, пристраивались сзади-сбоку, говорили тихим милым голосом, бесполым и смутно знакомым, обращались сразу на ты и как будто продолжали ранее прерванный разговор. Вообще по моему опыту человек, который не хочет плохого, на улице на «ты» не обратится, так что слать можно после первого же слова. Эх, мне бы такую скорость реакции!..

Недавно смотрела, даже пересматривала The Shadow. То, что я его уже видела, осознала в самом конце («Не знаю, обычно зелёный...» «Папа, нет! Это — зелёный! А это красный»), не помнила практически ничего, а все смутные ощущения узнавания можно списать на ложную память, без труда подставляющую всех когда-либо виденных Бэтменов (в последнее время — исключительно Нолановских).
//кто не видел и не хочет, может почитать сюжет по ссылке

Фильм, казалось бы, простой, но чем-то притягивает. Мелкие детали, короткие смешные сцены, общая странная атмосфера. Главная героиня даже более интересна, чем главный герой («Ах, что мне снилось!» «Что же?» «//описывает сугубо тактильные ощущения от нагретого песка и холодного ветра», Это было чудесно! А вам?» «А мне снилось, что я снял со своего лица кожу, а под ней оказалось чужое лицо» «Да у вас проблемы!»).

Но это всё просто очень мило, а вот в основном сюжете есть то, что меня именно что цепляет, дёргает и вызывает эмоциональную гримасу. Наш герой не просто раздолбай, которому попался учитель, научил его кунг-фу, и герой внезапно проникся стремлением вершить добро направо и налево. Наш герой плохой, очень плохой. Это отчётливо видно в первой же сцене, и видно так же, что это человек, который делает, чего хочет его душа, пусть у него и очень злая душа. Свободный и красивый, как дикий зверь.

Благодетель-учитель же мало того, что делает из плохого хорошего насильно (я не очень-то верю, что люди начинают желать миру добра, если их приковать к батарее), придумав на ходу какую-то байку про то, что злодей всю жизнь борется со своей тёмной стороной, проиграл и испытывает сильную душевную боль (может, и испытывает, но кроме слов монаха, у этой версии нет иного подтверждения). Он делает из человека, живущего по велению своей души, законченного невротика с комплексом вины. Возможно, он уже спас куда больше людей, чем когда-то убил, но всё равно считает, что зло в прошлом сильнее добра в настоящем и будущем, и продолжает грызть себя за то, что прошло и не изменится. Даже и не жалко как-то, что в итоге манипулятора-благодетеля убивает собственный ученик (не герой, другой ученик). Не подменяй манипуляцией человеческую волю...

Нехорошо это. Неправильно.

P. S. Перевод фраз сделан мной по памяти.

Иногда кажется, что я вот-вот пойму.

Когда доводится сделать что-то естественное, как река, но непостижимое для вокруг. Когда, устав стоять в очереди, садишься на собственный рюкзак. Когда непринуждённо укладываешься вздремнуть за столом в кабаке, пока остальная компания вышла на улицу. Когда, конечно же, пытаешься затушить пожар, принося земляную пыль в горстях.
"Девушка, идите к нам: опохмелитесь..."

Потому что никто, никто на трезвую голову на лавочке дремать не станет, да и в очереди предпочтёт стоять, а не сидеть на уровне чужих коленей. Кажется, это называется гордостью, и ещё — чувством собственного достоинства. В такие моменты ощущаешь, что раз достоинство собственное, оно и разным может быть очень...

Это маняще и страшно. Из-за соционики я вижу в новых людях сначала типы, а потом людей. Когда накатывает, я вижу частицы толпы. И тогда мне кажется, что я вот-вот пойму.

Пойму и увижу, и осознаю, и смогу этим управлять. И чем их больше, тем они понятнее, предсказуемее и податливее. И так легко повернуть этот поток в нужную сторону.

Как жаль, что ещё ни разу не поняла.

Как хорошо, что мне только кажется.

ещё и согнут знаком вопроса. Он спрашивает.

Речь идёт о таких понятиях, как удержание внимания и процесс поддержания разговора.

Достаточно простым способом удержать внимание собеседника является вопрос, либо на интересующую его тему, либо простой, на который он привык отвечать. Поскольку любимых тем незнакомого собеседника люди обычно не знают, ориентирутся на простые вопросы. Вот тут и выглядывает пушной зверь: простые вопросы задалбывают, и уже после одного-двух нужно рассказать в тему что-то о себе, причём так, чтобы спровоцировать собеседника на комментарии либо вопросы. Так начинается диалог.
( Read more... )

Но я сильно сомневаюсь, что это оптимальные варианты поведения. Книги по пикапу таки читать придётся, дабы знать, чем эти сволочи дышат. А не посоветует ли кто хорошей литературы по отшиву?

Речь идёт о том самом «опасном», которое я очень люблю делать, например, гулять по ночам в одиночестве и не зная дороги. Задумалась о влиянии косвенных факторов вроде одежды и поведения вчера, когда крайний раз развлекалась подобным образом. Из агрессивности замечены намеренные громкие звуки пищеварительного характера вслед. Из попыток контакта — вопли «Девушка!!» и попытки догнать, впрочем, не переходя на бег. Ещё один человек спросил, правильно ли он идёт к метро.
//вот она, победа естественного допинга над искусственным при ходьбе пешком… они так быстро шагать не умели!

Картина несколько хуже обычной, когда от меня все мирно шарахаются и идут дальше, счастливые, что я их не убила. Причина проста: по очертаниям фигуры я однозначно идентифицировалась как существо женского пола благодаря пелеринке, кроме того, была без плейера, а значит, имело некоторый смысл пытаться воздействовать звуками.

Итак, пункт первый. Не одевайтесь (обуви это тоже касается) женственно. Никакой сексапильности, вообще ничего особенно красивого. Свободный спортивно-пофигистический стиль, на ногах нечто без каблуков, а лучше кроссовки.

Пункт второй: плейер. Это физическое олицетворение того, что окружающий мир вас не интересует. Он действительно не должен интересовать, но об этом ниже.

Всё прочее было как обычно, и всё это тоже помогает подружиться с удачей.

Быстрый шаг. Вы не намерены останавливаться и знакомиться. Вам рвут шаблон? А вы не рвитесь! Даже если вы в этом квартиле впервые, не надо останавливаться и перепуганно озираться: это уже начало виктимного поведения. Второй удобной манерой поведения считаю искреннее любопытство: походка помедленнее, всюду оглядываетесь, но никакого страха, просто радостная кошачья любознательность.

Тут у меня закончились мысли. Когда попробую ходить по городу босиком, допишу ещё, как оно.

Искала поутру книги Орсона Скотта Карда, серии Homecoming. Первую из них, Memory of the Earth, я когда-то прочитала с бумаги в оригинале. Заняло у меня это года полтора, наверное, но всё же было. Добрые американцы даже позволяют почитать первые главы книг. Наши сайты старательно делают вид, что таких книг не знают, или я пока не нашла. Эту серию вообще переводили?

Вторую книгу зовут Call of the Earth. Кретины-поисковики находят Call of Cthulhu. Прочитала этот рассказ, по-русски, конечно же, дабы понять значение слова «фхтагн»
//каковым меня задолбали уже чуть не все вокруг

В итоге так ничего и не поняла, рссказ осилила на чистом упрямстве, ибо он скучен и засыпателен, как последний як-цуп-цуп. И читать придётся «Тень Эндера», проклиная Карда за то, что он не остановился на второй, ну максимум третьей книге об этом герое, а потому мне опять осиливать книгу о манипуляторе, которые меня тоже изрядно задолбали. А в мозг настойчиво стучится мысль, что других книг не бывает. Игнор на мысль… и продолжим рисовать фавиконки.

К тому, что слово «система» очень многозначно, я привыкала долго. Наиболее поразили меня спелеологическое значение (ага, они пещеры называют системой!) и политологическое (как!? на святое покуситься?!).

Политологическое значение касалось системы ввода-вывода, каковой, по словам преподавательницы, являлась политическая система. Многие уже знают, какой ржач это определение вызвало у меня и honoo_neko тогда, на втором курсе, потому что мы ое были относительно ИТ-ориентированные и ввод-вывод ассоциировали только с информатикой, ещё со школы. Учительница же была ориентирована несколько в иную сторону…

О, как мы ненавидели эту самовлюблённую стерву с командно-вопящим голосом, уверенностью, что вставать с места, чтобы записать на доске термин, недостойно преподавателя, пристрастием к одному-единственному учебнику и… у неё было полно других недостатков. Впрочем, это длилось всего полгода, зимой я провела 14, что ли, часов за почти непрерывным изучением учебника, спокойно рассказала билет на крегленькую «5» и забыла всё прочитанное, даже то, что отвечала. А когда она, наконец, вышла замуж иуехала в Израиль, все мы за неё искренне радовались, даже те, кто уже отмучился.

…а тогда она заявила, мол, мы тут наукой занимаемся, а не тем, о чём некоторые подумали. Не помню, как Нэко, а я минут 10 анализировала её слова, чтобы понять, что же подумала она. В итоге поняла, но это было нелегко.

…а слово меня пугает до сих пор. Приведенная в сабже конструкция, конечно, искусственна, но лишь немного.
//TWIMC: разрешаю поругать за ошибки в составлении текста, заранее сообщаю, что никаких целей не преследую

Как известно, я агрессивная пацифистка. То есть пацифистка, пока не сержусь.

Все 4 года занятий каратэ это было проблемой, с любым спарринг-партнёром, кроме находящихся на саовсем уж недосягаемой высоте мастерства (по отношению ко мне), а именно моего сэнсея и ненавистного сэнпая. Второго трогать не будем, а вот сэнсея ударить мне никогда не было стыдно. И не только из-за его сентенций на тему «как же я буду рад, если вы меня, наконец, ударите!». Просто я знала, что причинить себе вреда он не позволит, и всё.

Точно так же, как выяснилось, мне не стыдно играть в манипуляции с манипулятором. Защитится ведь, не поддастся, а если и да, то сам так хотел… или не был против, а если всё же не, то сам виноват. Внимательно осмыслила это, в своей этике противоречий не нашла. Поскольку меня читает энное количество манипуляторов, хочу спросить… а как относится к этому ваша этика?

На всякий случай скрою комменты.

Всё началось… нет, не с затмения, хотя с него и правда всё началось.

И не с Полдня, которым началось всё, что началось не с затмения.

А то, о чём этот пост, началось с русской Википедии, скандала, апача, шушпенда. И моего гриппа в процессе. Знаете, мне от высокой температуры совсем плохо, какие уж тут улыбки. И такое. После болезни я заглянула в свой журнал — смайликов почти не было. Потом, когда я писала о безудержном счастье почти или совсем без них, никто не усомнился, что оно есть. Так я примерила на себя идею постов без смайлов — и она пришлась впору. Не знаю уж, кто заметил, если никто, так даже лучше, значит, они совсем-совсем не нужны. Иногда приходится задуматься над формулировкой чуть глубже.

Меня не стали понимать лучше или хуже. Настроение угадывается всё так же плохо, тут ничего не поделать. Но — они были лишними. В речи применяю, но это уже не её часть, а дополнение. Частью были и остаются любимые крышечки и снежинки, выражающие преобладающие чувства. Всё ещё люблю рисовать аски-рожицы.

Чуть не падаю в обморок от постов, где смайлы, особенно тройные, вместо точек. Издержки производства, что поделать.

Сейчас с большим стыдом вспоминаю момент, когда меня потянуло применить смайлики в рассказе. Стыдно, стыдно. В литературе они ничем не лучше мата и применяются, если автору в силу его убогости не хватает слов.
//если вы на этот месте хотели сказать что-то о Фрае — не говорите лучше

В какой момент я стала стремиться посвящать каждый пост только одной теме, я не помню. Но тоже где-то тогда, наверное.

Я этого хотела: знать, что говорю и зачем. Знать, где в моих словах и поступках нить влияния, которой я не чувствую, а она, блин, есть. Теперь я её вижу, и оттого хочется забиться в уголок и молчать, и ничего не делать, только бы без нитей, без нитей.

Мне не хочется давать эту ссылку, потому что я вижу, на что она направлена. Мне не хочется писать об этом, потому что это тоже ради какой-то цели. Знали бы вы, как мне хочется сдохнуть, но это тоже послужило бы какой-то цели.

Я догадывалась об этом давно, но, пока цели выбирала я сама, меня это устраивало. Кто выбирает мои цели теперь — фиг поймёт. Я не хочу причинять вреда. За свою жизнь я помогла лишь тем депрессирующим людям, которых загнала в депру сама. Тоскиливо считать количество смыслов в каждом посте, и знать, что этот вот — с реальной целью.

Я долго училась принимать манипуляторов, потому что никак иначе. Я привыкла к ним. Но как привыкнуть к себе… ненавижу.

Окончательно перестала понимать, что такое это «самое дело». Хожу по улицам, улыбаюсь небу, слушаю любимую музыку и радуюсь. Иногда вокруг мелькает Полдень, тогда радуюсь ещё больше. Счастлива, несмотря на то, что меня достало жить. И всё ещё хочу летать… а жить не хочу.