etoile_verte: (support)
Correspondence bias, который я почему-то запомнила как prejudice paradox, работает в обе стороны. Я осознала это на недавнем приёме у педиатра. Осматривает она сына, говорит, как всё хорошо, как грудная клетка развивается, как на четвереньки почти встаёт (это было неделю назад, сейчас он на них встаёт легко и быстро), и прочее. Спрашивает традиционно, чем кормлю, радуется прибавке веса при исключительном грудном кормлении. В принципе, ребёнок радует педиатров на каждом осмотре. Ну и да, в кабинет я захожу с ребёнком в слинге :)
А потом приходит время рекомендаций, и они меня всякий раз удивляют. Раньше, в месяц и два, они писали там, мол, класть на животик перед кормлением, и я удивлялась: ну выжил же ребёнок столько недель в моих руках, питаясь моим молоком, наверное, я уже всё делаю нормально, чего советовать-то? В этот раз встал вопрос прикорма.
Тут я и подумала про correspondence bias. Получается, если ребёнок здоров, весел и хорошо развивается, — это он такой годный уродился, а то, чем и как я его кормлю, где он спит и как часто и в чём я его ношу, — так, побоку. Зато когда один раз у него был непорядок с пищеварением, — это, конечно же, от клубники, которую я ела летом.
Вторая мысль про педиатров восходит к детству. Моя мама, будучи медицинским работником и матерью четверых детей, педиатров никогда не уважала... в том числе и потому, что дети у неё появлялись с существенным перерывом, и можно было проследить изменения в доктринах и рекомендациях. Так вот, мама говорила часто фразу, которую я никогда не понимала. Мол, у педиатров все дети больны уж потому, что родились, вот если бы не родились — были бы здоровы. Сейчас до меня дошёл смысл этого высказывания. Ну или я придумала в нём такой смысл :)
Есть что-то очень странное в том, что Врач даёт рекомендации по Уходу за Здоровым пациентом. Если для выращивания здорового ребёнка нужен врач, стало быть, ребёнок болен изначально, эдакая первородная болезнь, и без врача никак.
etoile_verte: (tofly by Adnaka)

Соционика считается лженаукой, потому что, среди прочего, сходимость результатов оценки психотипа одного человека разными социониками — около 30%. На днях я осознала, что в сложных случаях и у врачей не выше, а если сравнивать не диагнозы, а назначения, — то и 10% не будет. Однако медицина о себе достаточно высокого мнения.

В слингосообществах часто просят посоветовать первый и единственный шарф. Я давно понимаю, что одним дело ограничиться не может, но вот сейчас мне нужно шесть.

Вчера закрыла гештальт 15-летней давности: прочитала Split Infinity Пирса Энтони. Когда я была маленькой, в Бердянске было примерно два книжных магазина плюс книжные лотки в нескольких стратегических местах. Преимущественно на них можно было только смотреть, потому что денег-то не было, и длинные ряды книг с надписями «Миры Пирса Энтони» казались невыразимо притягательными.

В старших классах школы, то есть мне было около пятнадцати, средний брат старался помочь мне выучить английский (а я учила французский в школе), и привёз мне несколько фантастических книг в оригинале. Самая первая была как раз она, с человеком, скрестившим шпаги с единорогом на обложке. В тексте книги это рапира, но я ни тогда, ни сейчас их не отличу, и не уверена про художника.

Я много раз брала её в руки и читала первые несколько страниц. Старательно перевела все слова на карте. Посмотрела в словаре те слова из начала текста, что нашла, а словарь был бумажный и относительно небольшой, уж не Лингво никак. Поняла, что главный герой гроссмейстер в какой-то игре, что он мал ростом, что его приглашает поиграть девушка и они выбирают какие-то... местности? окружения? В общем, ничего непонятно. А, ещё он думает, что девушка дилетант. Это всё, что я тогда прочитала и поняла. Прогрессом моим, уже в институте, брат был недоволен, и в один из его приездов книги пропали с полки, молча и без объявления войны. Спаслись только Memory of Earth Карда, которую я таки прочитала, и Glory Season Дэвида Брина, — непонятно, почему. А ведь там ещё были Brightness Reef и Война за возмышение Uplift War! В нашей семье все недобрые, да.

Сейчас я её прочитала. Тем, у кого нет такого гештальта, повторять этот подвиг нет особого смысла. Разве что попрактиковаться в чтении диалогов на староанглийском перед тем, как браться за Шекспира, но наверняка можно найти и более интересный материал для этого. Ещё там много всяких слов, которые я обычно не встречаю в других местах: adamant, comely (до того я знала только homely и lovely), wan и другие.
That said, мне непонятно, чем думал брат, привозя именно эту книгу вообще не знающей языка мне. Я подозреваю, что он купил, что смог добыть, но этой книгой только убивать самооценку. Это помимо того, что она тупенькая, смесь Берроуза и всех подряд фэнтезёвых игр с Ефремовым, и от Ефремова там диалоги. Да-да, вот те самые возвышенные выспренные речи, ну разве что коммунизм не славят. Самое обидное, что ответы на главные вопросы вроде «Кто убил Лору Палмер?» автор отложил на вторую, а может, и третью книгу трилогии, так что первая ничем особенным не заканчивается.

За неделю до родов и уже после назначенной даты я закрыла чуть более новый, всего семилетний гештальт (я точно помню, что писала в ЖЖ о том, как зашла в Metro Cash&Carry, не имея карточки и не зная, что там есть какие-то карточки, но не могу найти тот пост... а, вот он!), и завела карточку Metro. Они все находятся от меня далеко, и если верить их правилам, детям до пяти лет туда нельзя (есть у меня подозрение, что это никак не может быть законным требованием), так что часто бывать там мне не доведётся, но семь лет! Карл

Таким макаром я, может, даже выучу когда-нибудь французский. Лет через десять.

etoile_verte: (art)

Услышала сегодня о принесённых на работу тортах и печенье — «вот и охота тебе возиться!». К счастью, не от коллеги, а... ну да неважно.

Так моя мама, узнав, что я приглашала на день рождения друзей и кормила их тортами, сказала что-то подобное, мол, и зачем так убиваться, когда можно сходить в кафе.

И я тут даже не о том, что вообще-то на торты, которые съест примерно десяток человек, у меня ушло продуктов и электричества даже меньше, чем можно скромно (чай, два куска торта, сладкий блинчик) поесть в недорогом заведении вроде «пиццы Челентано»... одному человеку. Хотя о том, что это ж насколько надо не любить считать, чтобы так рассуждать, я тоже могу долго.

Меня удивляет, как люди, которые всю жизнь готовят, не знают и не видят возможности и своего права этого не делать, могут не осознавать, что кому-то другому это Нравится. Что удивительно и одновременно предсказуемо, попробуй у них эту их почётную обязанность отними. Маму вот никак не убедить перестать убиваться, готовя для братьев, равно как и жаловаться на то, что она так убивается, так убивается.

etoile_verte: (art)

Почти весь февраль ушёл на один роман, The Birthgrave by Tanith Lee. Теперь, чтобы нагнать график, придётся некоторое время выбирать для чтения повести.
//на самом деле я их люблю даже больше романов, и у повестей реже бывают сиквелы

Первую треть романа я одолевала буквально по паре процентов в день. Поначалу там очень сложный язык, множество архаичных выражений и общее отстранённое повествование. Со временем становится проще, по мере уменьшения отстранённости.

Что меня в книге действительно поразило, — это как жестокая фэнтези (ну-у... если не сравнивать с Мартином, который тогда ещё в школе учился) резким поворотом, более частым в рассказах, превращается в НФ, и в качестве науки тут психология. Правда, решительно не могу понять, о чём можно было написать два сиквела, т.к. приключения психически здоровой героини — обычно не лучший материал для книги.

Может, когда-нибудь попозже посмотрю, что там вышло.

etoile_verte: (Default)

Когда не знаешь, что писать в теме, — пиши строчку из песни, не ошибёшься.

Когда-то давно меня восхищала эта ситуация: разные люди по разным причинам молча считали, что вот тот — мой бойфренд. Мой коллега на работе случайно узнал от других коллег, что, оказывается, да. Прибежал из курилки и бросился в аське мне рассказывать. Посмеялись. Родители подруги так думали про двоих других, которые приходили со мной в гости. Мы с моим внутренним манипулятором до сих пор считаем, что это очень мило, восхитительно и чудесно. Чудесно, потому что чудо, потому что удивительно и неожиданно. Им никто ничего не говорил, но они предположили, да так уверенно, что даже не попробовали выяснить. Ну ладно, им могло быть неинтересно, верно? Но раз они кому-то это сообщили, как объективную реальность... да, я с тех пор выучила, что другие люди отличаются от меня. Есть люди, которым врать проще, чем говорить правду. Есть люди, которым не мучительно стыдно быть пойманными на неправде (с этим я, кстати, борюсь: что хорошего в мучительном стыде?). Но всё равно меня восхищает и притягивает вот эта область в психике, которая по каким-то своим правилам раскладывает информацию по полочкам, как правду, проверенную правду, наверняка брехню и т.п. Та самая область, которая любит накрепко записать в память, что жидкое мыло закончилось, вешает ярлык «проверено», ставит печать, и уже нет никакого повода заглянуть под ванную, где стоит наполовину полная литровая бутыль. В особо тяжёлых случаях их там стоит две.

Сейчас я чувствую что-то аналогичное. Я ни разу, со времён призывов «панду геть!», не выражала своё отношение к ситуации, и даже не упоминала, есть ли оно. Тем не менее, все люди вокруг (в том числе и живущая в Новосибирске мама... её мнение, даром что она родом с Западной Украины, вы вполне можете представить сами) ведут себя так, как будто я на их стороне. Что-то внутри меня знает, что это хорошо и правильно: это экономит ресурсы, это может склонять людей туда, где их заранее приняли и ждут, это психологически защищает, мешает думать, что кругом враги. Но другое что-то внутри помнит все эти книги, анекдоты и фильмы, ожидает подначек и всяких там «ось ти, москалик, і попався». И всякий раз удивляется.

etoile_verte: (support)

Gutta-honey написала про аутентичность. Я всё это уже слышала от психологов и неоднократно замечала сама, но вот это в одном относительно связном тексте.

Когда я перестала носить одни только брюки и в моём гардеробе появилось что-то ещё, я, представьте себе, услышала, мол, а что, ты брюки не любишь? Совершенно не люблю, лет 15 только их и носила.

Стоит мне сказать в среде йогов, что я хочу на работу, я сразу слышу всякое про то, что наоборот, надо работать из дома и поменьше, нечего ходить в эти офисы. Потому что работать много в офисе, а потом уйти на фриланс и заняться йогой — это более распространённая парадигма, чем пойти на йогу и параллельно с этим бросить заниматься разрозненной фигнёй, а также добавить в свою жизнь больше денег, придуманных не мной целей и привносимой работой структуры. Что я могу поделать, распространённые парадигмы — это обычно не про меня.

Когда я решила стать социальнее я взялась изучать всякие уловки, чтобы больше нравиться людям и не казаться букой, куча народа попыталась втянуть меня обратно, мол, будь собой, чихай на всех. Все предыдущие годы, пока я была собой и чихала на всех, меня убеждали, что надо быть проще, и ко мне потянутся (не тянулись, кстати). Я даже подозреваю, что это были одни и те же люди.

etoile_verte: (support)

Написала комментарий у miumau, но это стоит рассказать и здесь.

Когда я была подростком, мне купили тетрис. Это была первая моя электронная игрушка, семья жила бедно, и он меня ужасно радовал первые полтора дня. Потом он начал глючить: переставал реагировать на все кнопки, не включался или включался, но не запускал какую-то из игр, или все, и так на неопределённое время. Можно было часами жать на неработающую кнопку, и тут р-раз! — и она отзывалась, и игрушка работала, я радовалась и всякий раз надеялась, что вот теперь так будет. Он был сломан, но теперь всё прошло и будет прекрасно. Разумеется, и это вскоре проходило, и опять всё было плохо и неопределённо.

Несколько раз мне казалось, что есть какая-то последовательность, в которой что нажимать, и тогда он работает. Это действовало до поры до времени, потом у него снова что-то замыкалось внутри, и наступал очередной «тёмный период». Потом он заканчивался, и я нажимала строго безопасные кнопки, чтобы не дай же кто-нибудь не сломался снова, и всё было напрасно... Так продолжалось несколько недель или даже месяцев. Я пыталась его развинтить, но в доме не было настолько маленькой отвёртки. Я светила вовнутрь фонариком, пытаясь рассмотреть тот мифический отошедший контакт. Я мечтала, что вот возьму я отвёртку, раскручу, найду поломку, исправлю, — и он будет работать. Хорошо, надёжно и предсказуемо, и не нужно будет замирать, нажимая на кнопку в ожидании: включится, не включится?..

Я всегда вспоминаю этот тетрис, когда читаю про дисфункциональные отношения. У меня самой были недолгие «сложные отношения», в том числе и дружеские, когда то всё прекрасно, то мы друг друга совершенно не понимаем. И всякий раз, когда дела налаживались, хотелось остаться навсегда в этом моменте, чтобы только не стало снова хуже. Кому как, а для меня всякий момент, в котором хочется остаться навсегда, а не двигаться дальше и развиваться, — тревожный звоночек.

Моя детская война за работающий тетрис — очень смешная с высоты прожитых лет, и ну очень уж странно чувствовать себя, взрослую и сильную, — вот такой, плачущей над куском металла и пластика, у которого просто заехали не туда какие-то шарики и ролики, и это не имеет никакого отношения к тому, что сделала или не сделала я сама. Он просто сломан. Его нельзя починить, нажимая на кнопки.

etoile_verte: (tofly by Adnaka)

Так вышло, что только неделю назад я провела свою первую платную съёмку. Да-да, всё то, что я делала с камерой эти... сколько там уже?.. В Новый год будет семь лет, вот... так вот, это всё было бесплатно. Не считая тех копеек, которые мне всё же приносят стоки, конечно.

Такое важное событие не прошло даром, и меня настигло сразу несколько инсайтов.

Первый произошёл даже раньше. В какой-то момент я поняла, что благотворительность, помощь, волонтёрство или подарок могут существовать только тогда, когда занимают меньшую часть времени и отнимают не все силы и даже не половину, а большая часть усилий направлена на основную работу. Деятельность, которая приносит деньги, повышает социальный статус и совершенствует развитие. А когда что-то умеешь, но всё время делаешь это бесплатно, — это не бескорыстие и не помощь, это фигня. Это значит, что ещё не охвачены заботой основные цели — что-то есть, где-то спать. Кто-то другой тратит своё время и силы на поддержание чужого существования, и тогда это благотворительность и бескорыстие этого другого, который и над собой работает, и ещё кого-то поддерживает.

Осознав это, становится очень трудно ощущать привычное самопоглаживание в стиле «вот какой я хороший и не жадный», которое так радует работников бескорыстного труда.

Второй инсайт лежит даже глубже. Вот мы все чего-то не умели, потом научились, уже подумываем, что это можно делать для других за деньги, но не знаем, сколько просить, и справимся ли, и ещё чего. Нет, у меня всё ещё нет простых ответов на эти вопросы. Но одно я поняла: когда кто-то приходит и просит, когда появляется заказ, — это время, когда делать бесплатно уже нельзя. Пока мы хотим этого сами, пока у нас есть картинка в голове: хочу сделать вот это с этими людьми, — это наше и исходит от нас. Но когда мы проснулись, проверили почту и от нас там вдруг хотят чего-то — это точно не наше, это их желание. И тут стоит ответить себе, Дед Мороз ли я. У каждого свой ответ, но я Дедом Морозом была слишком долго, и больше не хочется.

Нет, я не одно, а два поняла. Второе — это то, что на вопрос «а почём сделать вот это?» ответ «бесплатно!» самый простой. Не надо думать, сколько будет достаточно, сколько будет приятно, за сколько не жалко и сколько не страшно/стыдно просить. Не надо выдерживать ответную реакцию, в диапазоне от «А чё так дорого?» до «Не, если так мало, небось фигня какая-то». Не нужно защищать свою позицию, в которой на этом этапе нет никакой уверенности. Ну и в собственных глазах возвышаешься, как хороший и не жадный.

А на самом деле — ленивый и испуганный. Насколько же неудобнее лениться и бояться, когда не удаётся себя за это же похвалить.

etoile_verte: (Default)

Для дэгу быть социальными — это бить лапой по морде, когда другая мышь интересуется их едой, а через минуту после этого дружелюбно чирикать и позволять чесать себе шейку.

Для меня быть социальной — это уметь забивать на других людей.

etoile_verte: (Default)

У Алики в ЖЖ проходит эксперимент с похвалами чужим работам. Все заходят в комменты и придумывают, что им в чужом изделии нравится, необходимо три пункта. А после того, как шесть работ похвалили, можно и своё выложить на похваливание.

Поскольку предполагается через неделю это обсудить, и в идеале, — сделать следующий вариант той же работы, я не стала выбирать свои фотографии, а показала открытки из билетиков. Получила немало откликов, некоторые даже выглядят искренними.

Тут суть не только в том, чтобы находить хорошее и отмечать его, не выражая негативные впечатления (что само по себе крайне полезное упражнение для русского человека). Говорят, что в этом случае второй вариант работы окажется лучше первого (что вообще не всякий раз случается, если есть мнение со стороны), а недостатки, о которых никто не упомянул, уменьшатся.

Так что я через несколько дней собираюсь склеить ещё открыток, благо мне как раз пришло немало билетиков от добрых посткроссеров.

Кстати, если вы пользуетесь наземным муниципальным транспортом, в нём есть билетики вроде тех, что на открытках, и они из бумаги, а не из картона, — я буду благодарна, если вы их пособираете некоторое время и пришлёте мне. В Киеве грозятся с начала следующего года кардинально изменить систему оплаты транспорта, и билетики как они есть не переживут реформы.

etoile_verte: (joker (Heath Ledger))

После полугода поисков работы и хождения по собеседованиям я думаю иногда в шутку: может, мне в эйчарки пойти?

Раньше я думала, что это неутомимые экстравертессы, способные выкрутиться из любого положения, обзвонить в день сотню человек, с каждым поговорить, как с родным, непринуждённо рассказать им всем, что работу они не получат, и потом не плакать по ночам от гневного мата, который может услышать в количестве всякий, кто работает с людьми, и тем более сообщает плохие вести.

Теперь я знаю, что эйчарки не сообщают плохие вести. Вот ни одна не позвонит и не скажет, что нет, не вышло. Очень многие клятвенно обещают позвонить обязательно и сообщить любой результат, не только положительный. Писем не шлют тоже, и могут игнорировать письма соискателя с вопросами, а также не брать трубку. Блин, да с такой работой справится даже долбаный интраверт вроде меня!

А ещё они врут почти во всём, что говорят. В одной компании я договорилась с одной, инструктаж перед массовым тестом проводила другая, и собирала результаты третья. Информация, которую они сообщили, расходилась у всех трёх. Да, научиться врать мне будет нелегко, но я постараюсь.

А ещё они могут прислать письмо с вопросами, получить ответ и пропасть. Вот же блин, какой знакомый вид поведения, да это же я.

Правда, есть мысль, что всех экстравертесс давно повысили до менеджера, так что остались только угрюмые интравертные барышни.

etoile_verte: (tofly by Adnaka)

Каждый раз, когда мне попадаются сторонники морали ну-он-же-извинился, я думаю, что многое упустила. Что можно было орать и сквернословить, когда хотелось, а потом бы я извинилась, — и никто бы слова поперёк не сказал. Что я тоже могла бы получить свой кусочек выгоды вместо глухой обиды.

Правда, прямо сейчас я осознала, что даже когда хотелось, когда я ощущала себя правой и всё такое, — я могла потом извиниться, и улучшить свой образ в глазах наблюдателей. Возможно, стоит пересмотреть свой взгляд на извинение в таких случаях, воспринимать его не как проигрыш, не как переступание через себя, а наоборот, — как инвестицию в свою репутацию.

Потому что с тех пор, как я поняла, что в любом споре нужно всеми силами стремиться выглядеть вежливее оппонента, и решит спор именно это, а не чья-либо правота, — я выиграла множество споров. Права была и до того не реже, но запоминалась всем как грубиянка, то ли дело теперь.

Да здравствует эльфинг! Да здравствует эльфинг восьмидесятого уровня!

etoile_verte: (support)

Бытует мнение, что интроверты замкнуты, до них невозможно достучаться, у них мало друзей. Я, будучи интровертом, знаю, что это может быть верно с любой точностью, включая «до наоборот».

При желании разделить на категории, люди вокруг меня могут быть:
— одноразовые, которых у меня высоки шансы не увидеть больше никогда. Моя натура считает, что эти люди не стоят ни сил, ни времени, ни эмоций, потому что всё равно же мы никогда больше не увидимся. Я приучилась вести себя так, как будто я вижу в этом собственную ценность, начинать общаться и уделять внимание с первой встречи, проживать эти минуты или часы так, как будто это будет иметь значение завтра. Но натуру не изменишь, и на самом деле мне я не вижу в этом особого смысла, хотя во время оно нахожу это приятным и интересным. Когда встреча заканчивается, я стараюсь убрать с неё внимание поскорее, чтобы не запомнить ненароком накрепко ненужной информации и каких-то эмоций, которые потому будут вертеться в оперативной памяти и отнимать ресурсы у более важного, то есть
— близких, или же друзей. И вот тут, если вы этого не знали, я открою вам тайну: подружиться с интровертом легко. Да, нужно заинтересовать, нужно помнить какой-то набор данных, потому что мы этого ожидаем от друзей, но не нужны никакие годы и долгие часы, проведенные за склейкой моделей. Можно встретиться и потрепаться, побыть приятными друг другу раз, два, три, — и если мнение о собеседнике не ухудшилось, то всё, он уже близкий и «друг». Не раз и не два я применяла эту тактику с экстравертами, всё было прекрасно, мы отворачивались друг от друга и обо мне никто не вспоминал до следующего раза. И так можно повторять долго, потом пропасть совсем, и никто не вспомнит, что я вообще была. На самом деле, «как подружиться с экстравертом?» — для меня до сих пор очень животрепещущий вопрос. Не то чтобы мне было Надо, но мне Интересно, Как.

Иногда мне кажется, что интроверты просто всегда готовы прыгнуть в отношения слияния, только дай им повод. И это, наверное, говорит о том, что нам мало давали повод в детстве. Или о чём-то ещё, я не знаю.

Возвращаясь к людям, можно ещё вспомнить тех, кого я вижу регулярно: на работе, тренировках и иной активности, где люди встречаются, но ограничены в контактах. С этими я балансирую между одноразовостью и близостью, либо выбрасывая их из головы всякий раз, либо зачисляя в круг друзей. В отличие от других людей, я могу встретить человека, допустим, раза четыре в год по паре часов за раз, продолжать так десять лет, и у меня не будет ощущения, что я его знаю десять лет. Если в промежутках не было никаких разговоров-блогов-комментов, то наше знакомство продолжалось трое с лишним суток. И при этом я могла считать его другом. Потому что, как сказано выше, на самом деле со мной легко подружиться. Иногда я думаю, что вообще кто угодно мог бы.

Просто мало кто знает, как. Или даже — просто не все хотят.

etoile_verte: (joker)

Увидела очередной холивор выбрасывать еду/давиться и доедать, и решила написать-таки про защиты. Память стала совсем плохая, вы мне скажите, если сами помните, писала я это уже или нет :)

Сперва бедняжка-невротик
//вообще-то невротика можно смело заменить на «я», а лицо на первое, но мне больше нравится так. это больше про меня, чем вообще
живёт и пользуется защитами неосознанно. Бывает, не знает, как по-другому, или пробовал когда-то давно, и было хуже. Ещё и забыл, что уже пробовал. И вот невротик попал на терапию, и ему на каждому шагу говорят, мол, а почему именно так? А может, вам не очень нравится так, может, иначе можно? А если ещё и про защиты в Инете прочитать, ну или терапевт работает с использованием терминов... Наступает момент, когда у невротика появляются силы и воодушевление, и он не только узнаёт, что защиты-это-плохо, но и решает, что силён и смел, и может жить без них.

Мне кажется, это важный переходный этап. Важно отбросить привычные линии поведения, сделать всё иначе и понять, прочувствовать, что защиты не зря зовутся защитами, а не девиациями, истериками и как угодно ещё, негативно. Защиты в первую очередь помогают и защищают, эта линия поведения провела личность через прожитые годы и уберегла, что смогла. Отказавшись от неё, наш юный пациент-невротик вдруг видит, от чего именно его защищали, видит плюсы своего заученного поведения, и собирает немало шишек. Но это очень хорошая новость, потому что после он учится применять защиты осознанно, уже не как системные настройки по умолчанию, а как пользовательские скрипты, собственноручно отлаженные. Частота применения защит снижается, в неподходящих случаях можно применять какие-то другие, требующие больше ресурсов, но с лучшими результатами. Продолжая применять привычное в ситуациях, можно в это время думать, а не лучше ли тут сделать так или эдак, или почему вот сейчас возникает эта эмоция.
//я сама ужасно не люблю читать тексты без примеров, но люблю их писать... впрочем, я писала про этот механизм на примере покупок в супермаркете, и сейчас иногда применяю свою новую тактику положить-и-выложить, иногда возвращаюсь к старой (хорошо-подумать-прежде-чем), иногда просто отбрасываю решение до случая, когда мне или сильно понадобится вещь, или я вообще забуду, что такую видела

Отбросить все защиты сразу вряд ли возможно, потому я сама ещё не вышла за период отбрасывания. Но именно на начало этого времени приходится неофитский восторг, и кажется, что вот именно так, отбросив прошлые привычки, и есть правильно, и будет всегда.

У меня самой с вечными правильно-неправильно очень плохо, как бы ни казалось стороны. Я до сих пор считаю их ценностью, у меня вызывают уважение персонажи в искусстве, которые десять лет подряд ежедневно делают что-то там, да ещё и в одно время. Или там тридцать лет любят один сорт кофе. Только незыблемое и есть настоящее, — это моя глубокая убеждённость, и наверняка за ней тоже кроется защита, но я всё ещё плохо понимаю, как же иначе и зачем вообще всё тогда. Но сама я никогда такой не была, у меня каждые пару лет меняется любимый цвет, я не могу быть уверена, что всегда буду ненавидеть кофе и спирт, и мне понадобилось купить пятнадцать футболок в Threadless, чтобы через годок разлюбить носить брюки. Правда, сейчас ко мне пришло озарение, что носить их с юбками куда как проще, и нет проблемы пересекающего рисунок пояса, ну и юбка с широким вафельным поясом — это юбка, а брюки с ним же — это тренировочное или пижама. А ещё я теперь могу одеваться, как работники съёмочной группы Хоббита, в футболки с принтами поверх водолазок, но это уже осенью.

К сожалению, когда я вижу своих, уже более-менее контролируемых, тараканов у других, во всём их блеске, меня это всё ещё раздражает, и сильно. К ним относится, например, неприязнь ко всему советскому, потому что так было в Союзе, а значит, это неправильно. В Союзе, знаете ли, ещё и деревья в городах росли, это же ужасно! А так чего только советского не осуждают, как смертный грех: и нежелание садиться на пол, и ковры, на полу и стенах, и сложные слоёные салаты в форме чего-нибудь, и подолгу стоящую заварку с вторыми производными, а ещё в эту категорию добавляют всё, что не было принято в те времена, а вошло в моду сейчас.
//ах, как можно покушаться на мою красивую стену из голого кирпича!.. я бы посмотрела, как прекрасна эта стена без внешнего утепления, вент-фасадов, пластиковых окон и прочих современных методов сохранения тепла в доме...

И всё же не просто так, а громкими словами: мещанство, мракобесие, зашоренность и безвкусица. Особенно удивляет ненависть к салатам, уж на что безобидная вещь, а и ту никак нельзя не осудить.

Вот и у людей, которых приучали не выбрасывать еду ни в коем случае, в момент осознания, что можно и выбросить, наступает неофитский восторг, и они радостно жужжат о своём новоприобретённом счастье, преподнося это как новый виток свободы и прекрасную вечную истину. Да, наверное, им досталось тяжелее моего. Никто не накладывал мне кашу прямо в недоеденный суп в садике, и не заставлял есть получившееся месиво. Никто не стоял с ремнём над тарелкой супа, обещая по удару за каждую дополнительную минуту обеда. Никто не лишал ужина в обмен на недоеденный обед. Никто не кормил меня скисшим супом.

В общем/as a matter of fact/тем не менее/Так или иначе, способность выбросить ненужное мне не кажется каким-то эпохальным достижением. Вот умение спланировать всё так, чтобы хватило и не залежалось, — это о! У меня, несмотря на все старания, вечно что-то плесневеет, не хватает мне организованности. Пока я писала этот пост, подгорел в духовке хлеб, а всё потому, что не поставила таймер. Умение осознанно покупать, чтобы потом не оказалось лишним, — это ещё одно о! А выбрасывать... это вроде самоубийства, наверное: болезненное решение, продиктованное не достоинством, а недостатком. Потому меня удивляют флайледийные задания вроде пройти по дому, собрать и выбросить 27 ненужных предметов. А-а, где же взять столько ненужных предметов. Или ещё одно удивление — когда народ на дарударе жалуется, что новички пришли, подарили немножко и ушли. Радоваться надо, люди избавились от ненужного и живут свободнее! Но нет, плюшкинизм это смысл жизни, и если можно потом отдать ненужное, то нет причин его не приобретать. Никак, никак нельзя выбросить вместе с прочим хламом привычку этот хлам накапливать. Потому что это более глубокая защита, а пока бедняжка-невротик прячется за ней, он думает, что это и есть его бесценное я.

etoile_verte: (art)

Конвенты для меня — своего рода терапевтические семинары. На них можно проверить, как далеко я продвинулась в оживлении и освобождении себя, насколько прочнее стала, как теперь реагирую на враждебное окружение и вообще скопление незнакомых людей. И на них же, если внимательно наблюдать за всем происходящим внутри себя, можно узнать много нового и потом с этим поработать.

В частности, вечная для меня проблема, — все эти мужички среднего возраста, большого пуза и огромного самомнения. Годы идут, я становлюсь старше, но сама всё ещё выгляжу в их глазах юной и наивной, а мои уши — всё так же кажутся комфортабельным подвесом. В прошлый раз, зимой, на импровизированном дне фантастики, я в очередной раз приняла решение больше туда не ходить, самообладание тренировать не на подписывании книг, а другими методами, книги и авторов раздвигать подальше, и так далее.

На Еврокон я решительно не собиралась идти. Он стоил каких-то денег, что очень помогало в принятии решения, так что мне почти-почти удалось не пойти. Пока в пятницу после обеда я не увидела пост Ольги Громыко о том, что будет встреча с ней, да ещё и бесплатно. Посмотрев программу, я обнаружила там немало бесплатных мероприятий, многие из которых уже прошли, но ещё оставались Олди, Дяченко, ну и Громыко. Пошерстив на полках, я нашла по одной книге всех авторов, так что не пойти уже не получалось. И как я ни вспомнила ужасные палатки из ткани, натянутые посреди шума и гама книжной выставки, совмещённой с рукодельной,
//рукодельная выставка характеризуется посетительницами: толстыми, громкими, и с поставленными посреди прохода детскими колясками. А проходы в Экспоплазе почему-то узкие до неприличия...
которые представляли собой, простигосподи, концеренц-залы на прошлом мероприятии, всё равно пошла.

Конференц-залы, как оказалось, там есть и нормальные: со стенами, закрывающимися дверями, неплохой звукоизоляцией, стульями, освещением... ну, микрофоны всегда такие, чего уж тут. Выставки, что книжная, что рукодельная, в десять утра были тихи и безлюдны, ну и вообще в последний день не очень шумели. Гардероб, правда, не работал, то ли из-за субботы, то ли из-за раннего утра, то ли из-за положения звёзд на небе.

В этот раз я выбрала новую тактику: за камерой не прятаться, не брать её вообще, одеться не в футболки с принтами, не нейтрально-женственно, но всё же с брюками, а сделать большой такой ход конём, даже паркурный прыжок. Или скачок? Выше пояса ничего необычного: водолазка, ожерелье, часы, браслет, покрашенный хной хаер... взятый с собой для спасения от концеренц-зальных сквозняков, а также уравновешивания верха и низа шарфик даже не пригодился... а ниже было это. Нет, нормальных фотографий на мне у меня пока нет. Юбка, сама по себе заслуживающая звания психологического тренажёра. Пока мама её шила, она иногда ехидно интересовалась, неужто я правда это надену? В Киеве? Вот прямо на улицу? У меня и самой начали закрадываться некоторые сомнения... но вы знаете, если говорить про себя, что «это вы все одеты непонятно как, а я королева!», — сразу становится легче. И люди в чёрных куртках и прямых юбках становятся меньше и незначительнее, и вместе с ними — их невыразимо важные мнения о том, как надо. И тогда становится видно, что вообще-то они восхищены и тоже так не прочь. На чей-то посторонний взгляд я, наверное, сошла за реконструктора.

В итоге этот конвент меня совершенно не утомил, ко мне никто не прикапывался, я нормально, как человек с человеком, поговорила с незнакомой девушкой, а также совершенно бестрепетно получила автограф у Сергея Дяченко.
//а ведь лет пять назад меня от этого действия чуть паническая атака не хватила!
И даже чуть было не задала вопрос Олди, но поняла, что не хочу слушать, как они будут отвечать, уж очень мало были связаны вопросы и ответы.

А вчера, приклеивая билетики к картону и слушая аналогичное мероприятие с Миумау, я поняла, что головная боль после конвентов — строго звуковая, от вслушивания в искажённые микрофоном голоса, а также в заглушённые расстоянием вопросы, заданные незнакомыми людьми с чужой дикцией и другим построением предложений. Вчера у меня голова разболелась точно так же, так что вина за неё с конвентов торжественно снимается.

etoile_verte: (tofly)

Больной мозг думает больные мысли.

На днях он придумал очередную гениальную теорию о том, почему люди в Интернете такие злые и постоянно говорят друг другу гадости. Тема эта развитая, написано уже немало диссертаций постов, рассуждений и размышлений, существует холивар «тебе-какое-дело-иди-мимо»
//кирпичом, кирпичом, по зубам, по зубам
в противоположность «я-просто-так-думаю», есть устойчивые метафоры, вроде бластера в научной фантастике. Например, метафора площади, на которую вышел, и тут же получил комментарии про платье, цвет волос, толщину и высоту.

Больной мозг считает, что тут всё просто. На реальной площади человек думает мысль, а на предмет высказаться у него есть память. У меня есть рот, я могу им говорить. Ну и что тут нового? В ЖЖ у человека есть кнопка «написать комментарий», которая была с нами не так долго, как рот, а ещё её иногда не быть, и тогда это ужасно обидно! Ну, кому как, мне обидно, я тогда прямо чувствую этот заткнутый рот. Особенно после того, как прочитал пост в рсс, сформулировал, что хотел сказать, зашёл в ЖЖ — а так комменты закрыты. Блин, знала бы — прочитала бы, не формулируя! Нафига я тут, спрашивается, все эти предложения в уме выстраивала?

А пройдёт несколько поколений, и всё изменится. Комментировать можно будет всё и везде. Игнорировать тоже можно будет всё и везде, или по любому признаку. «Потому что могу» потеряет свою новизну, скажем, лет до 18-ти люди продолжат толкать свои гениальные идеи, которые они несомненно придумали первыми за несколько миллионов лет, но потом взросление возьмёт своё, и как-то странно станет советовать художнику передвинуть дерево на картине на пару сантиметров, а то что-то оно в этом углу плохо смотрится.

Наверное, первая версия этого поста, написанная до случайного клика по ссылке в том же окне, была лучше. Вторая, как у меня водится, уже наполовину не о том.

etoile_verte: (support)

Я редко хвалю или благодарю за интересный или полезный текст, хороший ролик или красивые фотографии. На то есть немало моих личных причин, как-то застенчивость, а также убеждённость, что я отдельно, они отдельно, и нежелание в сотый раз придумывать какие-то небанальные, но в то же время нейтральные слова. С нейтральностью хуже всего, потому что моё отношение к чему-либо, которое так трудно выразить намеренно, совершенно невозможно намеренно же скрыть.

Но есть одна причина, которую я считала точно не моей, чужой, свойственной Им, Их виной. Неумение принимать благодарность и похвалу, незнание и неумение соответствующего правила этикета. Вернее, этикет определяется обществом, в котором создан, а я говорю больше о поддержании мира в беседе.

Например, человек написал хороший полезный текст про обработку картинок. Я прихожу в комментарии и... да, проявляю свой недостаток: пишу не просто «спасибо, очень интересно!», а что-то более персональное. Например, что раньше я всё делала не так, а теперь моя жизнь неотвратимо улучшится. Честно говоря, диапазон адекватных реакции в данной ситуации очень узок, и почти сводится к чему-то вроде «и вам спасибо, рад стараться». К реакциям, ситуации не адекватным, я отношу:
— опускание ответной благодарности вообще. Если этим неадекватность и ограничивается, то ничего особенно плохого: «Вы гений!» «Я знаю!».
— стремление ещё больше помочь, ещё сильнее заинтересовать или показать ещё больше красивого. Тут можно много чего усмотреть при желании, например, неверие в свои силы, веру в вечную недостаточность результата, непрерывное стремление к выше-быстрее... Неважно, важно то, что вместо ответного поглаживания собеседник получает вторжение в свои границы вопросами, или обнаруживает, что ему доказывает сказанное им самим минутой ранее, или стремятся ещё сильнее подчеркнуть превосходство его, великого, над ничтожным комментатором. Всё это странно, и я до сих пор не научилась изящно выруливать из этих ситуаций, рано или поздно приходится сбегать из разговора, который должен был длиться две реплики, а тут уже в чём-то вдруг виноват.
— ложная скромность (вот оно, то, что я называла кокетством). «Ах, да это ничего особенного, вот Исидора Дункан!..» Я и сама до сих пор не отучилась от такой реакции, сама вырывается. А ведь это и просто выглядит глупо, и собственные успехи обесценивает, и намекает собеседнику, что и хвалит он не тех, и вкус его оставляет желать... в общем, со всех сторон плохо.
— предыдущий пункт, но более агрессивный. «Да разве это достижение! Да я сорок лет на это потратил, и получил всего лишь такую мелочь, да как вы смеете оскорблять меня похвалой Этого!». В этой ситуации Пятачок получает по морде не слово за слово, а немедленно.

Но потом я поняла, что этот мир и покой беседы, эта общая мелодия, в которую собеседники вплетают подходящие ноты, — вовсе не абсолютная ценность. В очередной раз вспомнила, что не все, не все всякий раз смотрят на ситуацию со стороны и интересуются тем, красив ли общий узор. Мне, кажется, никогда не было это безразлично. Большую часть моей жизни я намеренно рвала эти узоры при активной поддержке окружающих
//вот вы знаете красивый ответ на «ты что, дура, такие штаны носить?..»
, сейчас стараюсь делать их гладкими и красивыми, а кто-то их не видит, вообще совсем. И я не могу этого представить.

etoile_verte: (art)

По ходу починки мозгов и изгнания из них тараканов мне временами кажется, что вот и всё. Я превращусь в недоделанного космонавта, потому что никогда мне не стать настолько здравомыслящей, трудоспособной и вменяемой, с таким ясным ощущением реальности и своего места в ней, но я буду стараться... и больше никогда не будет со мной этой не всякий раз весёлой шизы, этой странности, этой непредсказуемости и манеры переходить дорогу вдоль. И что все мои, как бы это назвать, отжиги, — остались в прошлом. Никогда мне больше не прожить пару лет в 12-этажном доме, искренне считая его четырёхэтажным, не перечислить в ответ на упоминание дайсов на 6, 8 и 20 граней, что октаэдр, икосаэдр и... забыла... а, кубик.

После Dark Knight Rises я временами напевала «ту песенку, что пел мальчик на поле перед взрывами». Муж посмотрел на меня странно и сказал, что эта песенка — гимн Соединённых Штатов, и я ведь наверняка не раз слышала его в других фильмах. А в эту субботу я валялась на кровати и что-то излагала про то, что бигборды с выборами, что новости полны странных фамилий и изречений, но почему-то никто не пишет, когда же конкретно всё случится и кого вообще выбирают. Когда у нас выборы вообще? «Завтра», — отвечают мне. Я даже не поверила сперва.

И ещё про американский гимн. Алика писала про то, что на самом деле означают упоминавшиеся в нём бомбы и ракеты, а также как-то поминала про кошку, кликнувшую мышку, там ещё про распечатанное письмо интересно, а первые три абзаца можно не читать. Про гимн же я прочитала и задумалась, ну надо же, сколько раз я целилась в Atomic Tanks оружием по имени Small Missile, и знала, что это ракета, но всё равно упорно представляла совсем другую ракету... Ну, помните:

Дымилась, падая, ракета,
А от нее бежал расчет.
Кто хоть однажды видел это,
Тот хрен к ракете подойдет.


А сейчас, в поисках точного текста стихотворения, я узнала, что это постмодерн на хорошо знакомую мне песню «На безымянной высоте», и что там ракета подразумевалась тоже не космическая...

В общем, до космонавта мне пока, как до неба, и шиза на месте.

etoile_verte: (art)

Тщеславие — великая сила, то есть роскошный психологический ресурс! До того, как я стала записывать всё прочитанное в файлик с целью потом выложить в ЖЖ, я куда меньше читала! Сейчас вот записала очередную книжку и смотрю в него, как главная героиня «За бортом» в первые минуты фильма смотрела на маникюр: «Я всё ещё слишком дёшево выгляжу!».

Вот вы не верите, а «Стократ» Дяченок — очень хорошая книга. Странно даже, почему я с марта и до этой недели ни разу не собралась её открыть, только перекладывала с полки на полку.

etoile_verte: (art)

Вот, например, клип на When Snow's Falling Down, который я недавно выкладывала. Песню я к тому времени прослушала раз двадцать, какую-то часть текста давно разобрала. Но клип воспринимается как фильм, и я ожидаю увидеть в нём субтитры, а потому автоматически слышу текст лучше.

Или с фильмами: когда смотрю фильм с субтитрами на незнакомом языке, рефлекторно пытаюсь их читать, а текст на слух тем временем воспринимается куда лучше, чем без субтитров вообще или с английскими субтитрами. Правда, мне всё равно сильнее хочется посмотреть фильм, чем попрактиковаться в восприятии на слух, потому я никогда намеренно не тренируюсь. А то бы уже смотрела только с французскими и нидерландскими субтитрами, потихоньку запоминая слова.

Спрашивала у гугля точные значения оборотов try as he might и little did he know. Первый, видимо, распространён куда шире: оба ответа нашлись на yahoo.answers, и автор второго вопроса тоже высмотрел фразу в Stranger Than Fiction. По идее, это оборот из старых книг, когда была распространена манера повествования, в которой автор сопровождал героя, зная всю историю наперёд. Та самая, про которую Джим Батчер в своих статьях о писательстве вслед за своей преподавательницей не рекомендовал использовать как глубоко устаревшую. А почитаешь старые английские романы, — и до чего же такая манера очаровательна! Хотя, наверное, применительно к фантастике и правда не очень.

P.S. Тегами автор не заморачивается, потому следующие статьи приходится искать вручную, они идут почти последовательно
P.P.S. Нет, меня саму тоже заломало читать наставления человека, которого я не читала, потому я прочитала перевод Анастасии Парфёновой по тегу Джим Батчер, с тегами и оглавлением. Не знаю, как он там пишет книги, но текст весьма полезный для юных графоманов и не только.

Profile

etoile_verte: (Default)
etoile_verte

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags